Я не завидую людям с большими и удобными рабочими кабинетами. Пусть даже мне самому досталось что-то вроде каморки папы Карло. Я вообще никому и никогда не завидую. Легче легкого, кстати. Даешь себе установку: если у кого-то выше зарплата, круче машина или любовница красивее – это везение или нечестная игра. В обоих случаях завидовать нечему – ты лучший по определению, и надо ли жечь нервные клетки?
Но в тот понедельник, в первый день августа, кабинет откровенно меня раздражал. Мало что повернуться негде, так еще и окна выходят на задний двор – прямо на строительную свалку. Хотя в нашей шарашкиной конторе я – единственный обладатель кабинета, не считая даму из финконтроля: прочие бандерлоги теснятся в пяти общих комнатах. Да и работать осталось каких-то две недели, если написать заявление прямо сегодня. Протиснувшись в узкий промежуток между столом и сейфом, я отправился навестить кофейный автомат.
Пока я рылся по карманам в поисках мелочи, сбоку подкрался Тёма – он у нас вместо кадровика. Меня, блин, бесит, когда он так подкрадывается.
- Игорь, - сказал он. – Диана Максимовна велела, чтобы ты к ней зашел.
Я ему даже кивать не стал. Опустил монетки в приемник и выбрал «по-американски со сливками». Внутри автомата зажурчало.

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИшником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей.

Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).

Между хиханьками она чего-то печатает.

Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки.

Бычий Цепень с несколькими своими воинами выследил отряд бледнолицых и устроил засаду. Великий Дух его знает, зачем этих собак понесло в самую гущу лесов, но теперь они были легкой добычей. Третий день ирокезы сидели в кустах, потому что на них напал жестокий понос.
- Вождь! – прошептал один из индейцев. – Зачем ты хочешь напасть на этих белых койотов? Ведь мы зарыли топор войны с бледнолицыми!
- Не ссы, у меня есть запасной!
Бычий Цепень мелодичным свистом позвал своего мустанга. Мустанг тихим ржанием послал его нах*й.
- Ебучий случай! – сквозь зубы процедил вождь.
- Я здесь! – тут же отозвался Ебучий Случай.
- Приготовиться!
Индеец кивнул и подал условленный сигнал – крик дикой утки. Издали донесся ответ – крик бостонской шлюхи.
- Пора! - Бычий Цепень выпрыгнул из засады и издал громкий вопль - он нехило ебанулся башкой об ветку. Индейцы подхватили клич вождя и бросились в атаку.
Схватка была долгой, кровопролитной и закончилась уже затемно.

Когда тебе был 1год, она кормила тебя и убирала за тобой.
В благодарность Ты плакал всю ночь...
Когда тебе было 2 года, она учила тебя ходить.
В благодарность Ты убегал, когда она звала тебя...
Когда тебе было 3 года, она готовила для тебя вкусную еду.
В благодарность Ты бросал тарелку на пол...
Когда тебе было 4 года, она дала тебе ручку для того, чтобы научить тебя рисовать.
В благодарность Ты рисовал на стенах...
Когда тебе было 5, она одевала тебя в красивую одежду.
В благодарность Ты приходил домой измазанный в грязи...
Когда тебе было 6, она записала тебя в школу.
В благодарность Ты кричал, что не хочешь идти на занятия...

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

- Вы неудачник! Вы это понимаете? – бросил в сердцах начальник, выслушав очередное оправдание Василия Семеновича.

- Что вы! – обиделся Василий Семенович. – Какой же я неудачник? Это все интриги! Причем тут везение с удачей? Да! Будильник не сработал сегодня. Это подлый заговор производителей будильников против потребителя. Они специально делают такие будильники, которые иногда не срабатывают. Чтобы люди покупали новые будильники! Я точно знаю – у меня товарищ работает на заводе. У них было указание такое – разработать будильник, который работает надежно только два года, а потом не срабатывает.

В свете появившейся на этой неделе новости о трейдере с Уолл-Стрит Стивене Ченге, который подает в суда на манхеттенский стрип-клуб за то, что одна из стриптизерш во время танца пнула его каблуком в глаз, британская газета Mirror предложила свою десятку самых смешных судебных исков.

1. В 1999 году родители 27-летнего Дэниэла Дюкса, который утонул в бассейне с касаткой в океанариуме в Орландо, подали в суд на заведение, требуя несколько миллионов долларов за то, что опасного хищника те афишировали как милое безвредное создание.

2. Американец, который в 1997 году сменил свое имя на Jack Ass (jackass по-английски значит "осел") подал в суд на MTV, заявив, что в шоу Jackass, которое идет на канале, незаконно используется его имя.

Та, тара-ти-та! Пум-па-па, пум-па-па.

- Дохлый пошёл! Умирающий, говорю, лебедь пошёл! Больше наклон! Ещё больше! Да не в пол, страус херов, изящно подыхай, женственно! Вмерзай в пол, вмерзай! Глаза остекленели... Очень много снега на крыльях... Клюв раскрытый замерз, раскрытый! Молодец.

Тум, пум-пум, тум, пум-пум.

- Сочувствуете! Вы двое сочувствуете ему! Молодой, почти новый лебедь, зима, гололёд, в одних пуантах, трезвый, суток не проживет. Бр-р-р-р-р! Все вместе делаем бр-р-р-р-р!

Там, пам-пам, там, пам-пам.

- Снежинки пошли! Весело, прыжками! Вы снежинки, вам похер всё! Ваше дело падать. Падайте на лебедя, падайте! Годовая норма осадков! Не давайте ему взлететь!

Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить... Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребёнка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорёт минуты две, на неё смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет...
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что...
Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет... Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень: