Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!

Мужик купил многоразовую зажигалку, попользовался месяц - кончился газ. Как заправить - не знает. Пришел в магазин. Там спрашивают:
- Вы много раз ее зажигали?
Мужик прикинул и говорит:
- Наверно раз семьсот. Потом кончился газ, вот хочу заправить.
- Она не заправляется.
- Как?! Написано же многоразовая!
- А что вы хотели, семьсот - это же много раз.

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...

Риэлтор подставляет нож к горлу клиента и говорит: "Снимай или ипотека!".

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?



В России лучший способ узнать погоду - это просто выглянуть из окна на улицу...

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

Господи, пожалуйста - сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

- Господин Президент - в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга!

Суслег - мелкий степной медвед.

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...

Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы...

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце,
торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить...

Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы б***ь кто?

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут?
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!



С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять
до прихода начальства, которое обычно задерживается...

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...

Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?

- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- Нет, я статистик.

В области медицины. Психологам Симону Ритвелду и Илие ванн Беесту из университета Амстердама за исследование, подтверждающее, что затруднения дыхания, вызванные астмой, могут быть облегчены повторяющимися катаниями на американских горках.

В области физики. Команда исследователей из университета Отаго (Новая Зеландия) продемонстрировавшая, что люди менее склонны скользить по ледяной поверхности, если наденут носки поверх обуви, а не внутрь.

В области биологи. Исследование Гарета Джоунса из Бристольского университета, совместно с китайскими коллегами, показавшее, что самки коротконосых летучих мышей, занимающиеся оральным сексом с самцами, спариваются более продолжительный период времени. Сам исследователь сказал по поводу своей работы: «Это, насколько я знаю, первое документированное исследование орального секса среди взрослых животных, открывающий вопросы о том, манипулируют ли самки животных самцами с помощью секса, возможно в этом случае доказывающие рост шансов на успешное оплодотворение». Он планировал показать образцы такого поведения на церемонии , с помощью щенков.

Человеческий организм создан с большим запасом возможностей. Установлено, что позвоночник человека в экстремальных условиях может выдержать нагрузку в 10 тонн.

Запасом прочности, наделенным Природой, человек пользуется очень редко, один-два раза за всю свою жизнь, а иногда этот запас может оказаться и вовсе невостребованным. Запас прочности – гарантия нашего выживания, биологическая защита, и используется лишь тогда, когда речь идет о жизни и смерти. Страх и чувство самосохранения в момент экстремальной ситуации «разрешает» организму человека использовать полностью этот запас, но большинство людей прибегают к своему неприкосновенному запасу довольно редко. Но однажды использовав весь запас своих возможностей, человек потом всю оставшуюся жизнь не перестает удивляться, как это ему удалось. Перед лицом смертельной опасности, когда угроза жизни колоссальная, и смерть, кажется, неминуема, человеческий организм может творить чудеса. Примеров тому много. Пожилой человек, когда за ним погнался разъяренный бык, буквально перемахнул через двухметровый забор, хотя в молодости не был спортсменом.

Сверхпорядочный адвокат
Клемент Валиндихам был адвокатом на защите одного мужчины, которого обвинили в убийстве другого человека во время драки в баре. Клемент захотел воссоздать ситуацию в баре и доказать, что пострадавший выстрелили сам в себя, запутавшись в одежде или неправильно держа пистолет. Адвокату удалось идеально воссоздать произошедшее – он вместо пострадавшего выстрелил в себя и скончался от ран. Конечно, это получилось нечаянно, из-за того, что пистолет оказался заряжен, но таким образом обвинения с подозреваемого были сняты. Это, наверное, единственный случай честного, порядочного и справедливого адвокатского поступка, пусть даже и не полностью осознанного.

Прыжок в Ниагару vs банановая кожура
Бобби Лич известен своим трюком, в процессе которого он в металлической бочке был сброшен в Ниагарский водопад, и пролетев 60 метров, остался жив, отделавшись несколькими переломами и ушибами. После этого он часто давал представления, путешествуя по стране. Во время одного из таких путешествий он шел по улице и поскользнулся на банановой кожуре (или апельсиновой, неважно) и упал, сломав ногу. В рану попала инфекция, которая позже привела к гангрене и ампутации ноги, а после этого к смерти из-за послеоперационных осложнений. Ну обидно же! Выжил, упав с 60 метров, и умер из-за падения с 60 сантиметров…

Неправда,что у Кутузова не было одного глаза.У Кутузова был один глаз!

Вот так и получается. Хотел что-то сделать в первый день отпуска, а потом замечаешь, что уже на работу вышел.

- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает
предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

-Женись на мне!
- Мы ж не в сказке,ты ж царевной не станешь! Ты ж реальная жаба.

Сигнал "сос" молодая неопытная радистка восприняла буквально.



В больницу привезли мужичка пьяненького такого, ограбленного и малость грязного. Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел и протрезвел. Врач:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.
- Странно, у меня - тоже!
- Значит эпидемия...

- Давайте бросим пить...
- Атличный тост!

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он
толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150
лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!



Она: – Как романтично! Мы катались по городу, осматривали достопримечательности. И потом пообедали в хорошем уютном ресторанчике
Он : – Целый час пришлось по городу кружить, пока не нашел забегаловку с нормальной парковкой, и где не напорюсь на Светку с Надюхой . Памятники ей показывал. Хорошо что она Пушкина от Гоголя не отличает.
Она: – Как приятно гулять по городу в тополиной аллее . Солнышко. Свежесть. Пух красиво летает.
Он: - Задолбал этот пух. И в нос и в ухо и в глаз. А эта идет, и не морщится. Может дело в аэродинамике от груди .. Ну да Инга тоже от пуха чесалась.
Она: - Как же весело играть с любимым в снежки! Я пару раз удачно в него попала , он так смешно дергался.
Он: - Ну чуть-чуть отвлекся на блондинку на снегоходе! Как эта сразу мне снегом за шиворот швырнула . Чешется мля!!!
Она: - О, какой он милый! Пришли к нему домой, он пошел в душ, а я сижу смотрю на вид из окна и вдыхаю запах сирени .
Он: - Надо скорее мыть ноги, иначе она задохнется. Хорошо хоть сирень по пути попалась , ветку отломил. Чтоб запах перебить.
Она: – Это была замечательная ночь!! Как он работал, то быстро, то нежно. И даже чуть чуть был грубоват. Как все таки хорошо что он не помешан на футболе , как его соседи, что все время орали.
Он: - Завтра же Сереге пива поставлю. Все по уму сделал. Колонки в потолок направил. Да по трубе счет передавал. Все моменты пережил как будто на стадионе . В первый раз я так футбол проеееееееее*аааал!!!

- 81% людей говорит "безобидную ложь" каждый день

- Большинство людей лжет 3 раза за 10 минут беседы

- По результатам обзора 142 исследований, в ходе проведения которых 19801 человек (многие из которых имели опыт распознавания лжи в процессе своей работы) оценивали, лгут или нет 2945 людей, ложь аккуратно была распознала только в 54% случаев, что лишь немногим более 50%, которые можно набрать, просто угадывая "да-нет"

- 2% людей думают, что ложь иногда необходима

- 65% людей думают, что часто/иногда нормально солгать, чтобы не обидеть чьи-то чувства

- 44% людей думают, что часто/иногда можно преувеличить события в рассказе, чтобы сделать его интересней

Кто такие тролли?

Вы наверняка их уже неоднократно встречали.
Это люди, которые приходят на форумы для того, чтобы написать нарочитую глупость, нахамить или просто обматерить своих виртуальных собеседников. Обычно тролли используют явно провокационные фразы («все бабы дуры», «бей жидов», «Чикатило был прав», и т.п.) для того, чтобы начать скандал.
В данном случае термин «тролль» происходит не от скандинавского сказочного квазимоды, а от английского to trawl — «ловить сетью, тралить» — тролли прочёсывают журналы и форумы в поисках внимания (trawl for attention).

Причины покупки — это большая рекламная тайна. И несмотря на то, что анализом мотивов и постоянным поиском того самого инсайта, руководствуясь которым люди отдают предпочтение тем или иным брендам, занимаются и рекламодатели и агентства, нащупать верную стратегию удается строго экспериментальным путем.

«Ёпт, чего они все суетятся?? Да, беременна. Да, рожу когда-нибудь, как будто они сами это делать будут.» - Кошка-такса покосилась на хозяйку своими зелеными глазами и улеглась в переноску. - «Вот пристали… рожай в воскресенье, уже пора! Я вам не денежный станок, гнать бабло когда захотелось…. Пойду, пожру луче.»
…..
Утро понедельника.
«Чет мне как-то не так… Мммм, пожрать - пожрала, попила, пойти хозяину в туфли нассать, ему на работу ведь?! Нет… Нах. В прошлый раз хозяйке нассала, ( туалет мой не чищен был), дык хозяин мордой давай тыкать. Не посмотрел, что дама в положении. Фу, уделалась тогда просто ужас, потом отлизывалась час. Не буду. Но что-то ведь не так? Мать моя кошка, может я рожаю???? Точно! Наверно так и есть. Чет дышится тяжко и пузо ходуном ходит…. Пойду заныкаюсь, авось отпустит?»

Взяли у знакомых котёнка на воспитание.
- А кошка, у которой мы забрали котёнка, теперь стала матерью-одиночкой?!

Увидел под качелями полосатого жука:
- Ой, мам, жучок! Какой полосатенький! Полосочка черненькая, полосочка желтенькая, черненькая, желтенькая... Билайн!

Мама вышла из ванной с маской на лице. Ребенок спрашивает:
- Мама, зачем ты это сделала?
- Чтобы было красиво.
Ребенок посмотрел очень серьезно и заметил:
- Нет, мама, так - некрасиво!